Анекдоты фото приколы про женщин
Здесь вы найдете много анекдотов про женщин, уникальные рассказы, реальные рассказы, нужно сидеть и читать анекдоты про женщин.... Женщины анекдот и больше нечего не надо для смеха1. Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется.
У меня чуть помада в кофе не упала
2. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
3.Дочь-студентка , только что получившая права , в первый раз подвезла мать до дома . Когда машина остановилась , мать сказала : - Благодарю тебя !
- Да пожалуйста , - ответила дочь .
- Я сказала это не тебе , а Господу Богу
4. Едет блондинка на машине,ее останавливает гаишник и говорит:
-Ай,яй,непорядок!Вы вроде ухоженная,а машинка в таком виде!
-А в чем дело?
-У Вас впереди один номер,а сзади другой.
-Ну так впереди домашний,а сзади сотовый.....
5. Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
6. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит
7. -У меня жена за рулём — просто молния!
— Что, такая быстрая?
— Нет, всё время в деревья попадает
8. - Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. БЛОНДИНКА
9. Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
10. Туристическая группа осматривает руины старого замка......
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
11. Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
12. подхожу к aвтостоянкe, и глaзaм своим нe вeрю: блондинка зaливaeт мaсло в двигaтeль! Подхожу ближe, a нeт всё в порядкe: зaливaeт в бочок омывaтeля
13. Мой муж долго не мог отрегулировать карбюратор: то бензин жрёт, то вообще не едет - пыхтит и дёргается... И, вот, еду я вся такая на дёрганой машине, а все смотрят на меня, как на обезьяну с гранатой.., приходилось открывать окно и кричать: - Я умею ездить, это машина играется..
14. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
15.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
16. ПОДРУГА ПОДРУГЕ:-ВЧЕРА ЕДУ ПО ЛЕНИНГРАДКЕ И В СОСЕДНЕЙ МАШИНЕ УВИДЕЛА КАК МУЖИК В МАШИНЕ БРЕЕТСЯ!!!!!Я ТАК ОБАЛДЕЛА ЧТО ЧУТЬ ПОМАДУ В ЧАШКУ С КОФЕ НЕ УРОНИЛА!!!!
17. Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
18. Полицейский в Париже останавливает автомобиль, управляемый женщиной:
- Месье, я быстро ехала?
- Нет, мадам, Вы очень низко летели!!! С ново БЛОНДИНКА
19. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать БЛОНДИНКА
сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он
поворачивает и врезалась в него.
20. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я была вынуждена активно маневрировать, чтобы наехать на него.
21. Кошмар автомобилиста: Женщина - военнослужащая, за рулем праворульной "Газели", возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
22. Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
23. - Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин? - Продаст машину.
24. Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
0 коммент.:
Отправить комментарий